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冬天来了，我把自己裹在厚厚的棉袄里，只探出个脑袋。我害怕呼呼而过的冷风，我害怕冷得要命的霜冻，因为它们和你一样，一样叫人伤心。
不错，我患上了很深的恋爱后遗症，神经兮兮，一句话，一首歌，一句诗……就能轻易撩拨起我的情绪，然后铺天盖地的记忆就将我狠命击中，它们都有关于你。
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交通的高度发达为许多人解决了思念问题，只需要一张车票，几个小时便能从一个城市抵达另一座城市。可是在一个偏远小镇的我，手中攥着十二块五毛却没有勇气登上朝我奔来的客车，因为我根本不知道该怎么去找你，我无法猜想你见到我时的情绪，惊讶？无语？算了，也许我们只适合借助两根电话线联系。
隔着电话，没有嘘寒，没有问暖，有的只是一些闲聊和不咸不淡的玩笑，我向你不断地发问，你慢条斯理的回答，让我猜不出你的悲喜，你我就这样不冷不热，不远不近。可是，无论怎样，我还是想拨下那一连串的数字，接通电话，只为听听你的声音，哪怕你并不乐意。
六年的时光里，我早就数不清我拨过多少电话，以至于我常常想，这样卑微地惦念一个人，简直是犯贱！可是有什么办法呢？就是这样了。你听说过"一见君兮误终身"吗？这种矫情的话，读起来都起鸡皮疙瘩，可是一个人的际遇，就是可能因为路过一些人或事就这样悄然改变了。
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现在我依旧时常想起那个有点戏剧性的事情，你见证了我在三分钟内记住了五首古诗后，略带严肃地说了声:"你叫我佩服，也让别人佩服"我抬起头望了望你，满脸通红，就像要炸掉的气球。一副眼镜架在你的鼻梁上，神情不喜不忧。我只能说在那个时候我认为你是儒雅的。
从那之后，我开始找尽各种机会靠近你，你的一举一动，一言一语都能影响我的情绪。我有能力将你所说的一句简简单单的话，解析出千万种意思，然后揣测该如何让你欢喜。多可笑啊！我甚至时不时地想和你创造个偶遇。想和你多说几句话。假装漫不经心，实则早有预谋。我就像你的随身监视器，时刻对你进行定位。我都不用再强调我的卑微，因为我已经卑微到了不叫卑微的程度。
我想没关系的，这是我一个人的独角戏，独舞，落幕，只有我一个观众，我尽收眼底，然后再将那些爱慕埋在心底，杀死他们，叫它们永不复生！没有人可以知道我的小秘密。
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可是，上天和开了个玩笑。在我下定决心丟弃这份卑微时，你忽然找上了我。说实话，我确实欣喜，一向淡漠的你，从不轻易表露情感的你，竟然放低身段了！我依旧谨慎地和你交谈，可却惊讶地发现你以微笑代替了原来的"哦，嗯，好的”，你开始半开玩笑半认真地问我:"有没有男孩子追你？”我笑笑:"怎么可能有嘛。"答这句时，你肯定不知道我的心都提到嗓子眼了，我好奇你为什么这样问，难道？果然在经过若干次旁敲侧击后，你终于奔了主题，可我欣喜吗？欣喜你最后也败在了我的手里，是有的，但却不是想象中的。更多的是恐惧。我很轻易地接受了你，因为我害怕你下一秒就变了卦。即使常听别人说:"轻易得到，就不会珍惜。”可我实在不知道什么时候要不屑一顾，什么时候该欲拒还迎。所以，那好，我要和你在一起。
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夏天真好，鸟语花香。
我俩在炎热的日头下穿梭，寻找最佳吃饭点。老实说来，我的心跳得真厉害，掌心早就冒汗了……"一次浪漫的午餐就要到来了"我在心里呐喊着。头一天晚上，我就激动得睡不着觉，傻笑了一遍又一遍，我竟然……"喂！吃这个不好吧，你还要考大学呢！”你拍拍我的脑袋笑着说。我思维中断，视线齐刷刷的扫向菜单，要命啊！我那不听话的手指竟鬼使神差地指着"猪脑壳"饭，我的小浪漫一下子全逃爪哇国去了……
我慢慢抬头，望了望你的脸，再看了看菜单，你笑着说:"我要给你点个状元及第粥"。呃，其实丟点脸也没什么，和你在一起就开心。
我们开始谈天说地，我开始不再拘谨，我时常出一些怪题刁难你，答不出的你，总是极不情愿地低头向我要答案。譬如"为什么孔子叫孔丘？"你就没答出来！可答得出的时候，你老爱得意地说:"我也是受过高等教育的人……"你老说当记者拍照呢，要练腿力，找好位置，不然你一拍拍到别人屁股，多不好看，采访呢，如果只想得到大概就直接问，想要写得仔细就得请别人喝口茶，细细聊！瞧那一本正经的样子！真的好想让我上前捏一把咧！
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都说爱情会使人变得愚蠢，当你忙活了一下午只为拿到我喜欢的那本书想给我一个惊喜时，我真的觉得你变蠢了。可是我不确定是不是因为爱情，因为你说你不知道什么是爱情。我略略思考了一下，然后给出个幼稚的解释:"就是会很想念一个人。"你笑道:“那就是咯！”我高兴得大笑，然后像猴子一样跳上你的背，还偷戴你的眼镜，我讪讪地问:"如果遇上打劫的了，你会不会丟下我就跑？"
"不会，我背着你跑。"我依旧不依不饶:“要是跑不动了呢？”
“那我把身上的钱全给他”你笑道。
"要是他不要钱，只想绑架我呢？"
你脖子一挺，提高语调:"那我就只有跟他干一场了！”
我伏在你的肩上呵呵呵地笑……这时候，真想告诉你:"其实喜欢你已很久，真的。"我以为我们还有很多机会，所以我憋住了，后来才发现这是我们最后一次完美的收梢。
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都说:"短暂总是浪漫，漫长总会不满。"可打死我也不会想到属于我的美好时光会那么短暂。随即产生的是一连串矛盾，我无法理解你做事情的理智，你也不会一直纵容我的幼稚。即便你哄着我，可是时不时从你嘴里冒出的一句冷话，就能将我冰封起来……六年的时光里，我受够了你的淡定，理智…我真的太难受！即使我知道你的性格可能就是如此。然后呢，你打着为了我好的名义，疏远我，冷淡我，却不放开我。很不幸地我跌入了一个怪圈，每天思考，为什么？真的是为了我好吗？然后去寻求佐证，你对我的好，似乎是可以证明的，即便你表面冷淡，不苟言笑，可确实是一个会为我着急的人。然后你对我说的那句:"要努力读书，要听话。"就盘旋在我的脑海里…而事实上，我心乱如麻，我的内心充满疑惑，根本静不下来。
可是因为不舍，我总能找到理由去原谅。然后我用墨水吹了一幅又一幅的"墨梅"。墨水随着吸管，一不小心就进入了口腔。好几次我都弄得满嘴黑乎乎的，好不容易成功了，我高兴地用荧光粉给它上彩，用502粘住荧光粉，弄得手指火辣辣的痛。我想你看见了一定会很高兴的。我打电话约了你，我心情再也无法平静，我想像着你看了之后的神情，竟一夜未眠。可是你却爽约了！我已不记得这是你第几次爽约了，每次都有急事，都有理由，让我没有怪罪的余地。可是你知道一次次由充满希望到满怀失望是什么感觉吗？你会懂得那种失落吗？是啊！你一向是一个以大局为重的人，在事情当头，我永远是被舍弃的那个……我蜷缩在角落里，浑身冰凉，无法动弹，如芒刺在背，可我却找不住那根刺的具体位置，我的爱情，我的画……所有所有美好的幻想都破灭了。碗大的眼泪不住地向下掉……我不要这样的卑微，我告诉自己。
然而距离真的可以成全美感。在分离后的若干天后，我开始不可抑制地思念你，只要你一句话，就能让我所以的坚持土崩瓦解，然后呢，再受伤，再疏离，再和好如初。狼来了太多次，也许你都不再相信了，依旧上演着同样地戏码，让我在烈日下等待了一次又一次，一次次的期望变成了失望……
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终于，你的不冷不热开始让我无坚不摧，让我用你对待我的方式对待你，你是否难过，我不得而知。我想也许是我低估了和你在一起的难度，低估了我对感情的需要。我已无力去经营。
过了几天后，翻开你之前发的短信:"想你。"我愣愣地看了几眼，然后删除。时间久了，也曾想看你一眼，再次给你的头发夹一个发夹，再耍赖让你帮我穿鞋子、梳头发。可是这些念头一起，过往地心碎也像滚雪球一样，越滚越大。那些伤害，真的不是一句甜言蜜语就能化淤止痛。
我不再擅测你的种种，我不会再想你的爱是有多厚重以至我无法理解。若是真心，你的态度一定会像美国前总统小布什的反恐宣言那样旗帜鲜明:"要么和我在一起，要么和恐怖分子。"其实爱都是庸俗的，都是循着别人的脚印，并没有什么特殊。也许唯一不同的是王小波与李银河的情话留在了信笺上，而大多数人的则在手机里。到最后的最后要么是圆满结局，要么遍体鳞伤，没有谁可以全身而退……
而你，你将我的青葱岁月吹成了一片苍黄，最后再不动声色地将自己从我的世界里抽离。这也叫爱吗？我不知道。我知道的是，你给我的这抹苍黄它只会停留在过往的记忆里，我不会再给它机会，让它肆虐横行。即便我内心会有点不舍，可是那些体内的心碎足以将不舍割死，你之于我，真的就像隔夜馊掉的美食，看起来美好，吃起来却伤心伤肝又伤肺！
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春天快来了吧，万物复苏，有青翠的小草，小鸟也快飞回来了，那抹苍黄，我也快看不见了吧………
