小心情

　　你可曾见过夜雨中的路灯？
　　 银色涕泪不停的掉落，头低低的，很悲伤的模样。它拼尽全力也照不亮面前的路了，而路面上的小水洼兀自亮晶晶的欢快跳跃着。
　　 有多少人还没有睡？还在为千丝万缕的琐事忙碌着。猝不及防的，头顶的大灯灭了，才感觉夜晚真正来临，习惯地疲惫地拧亮自己的小灯。明日种种，希望之重重，只不过是缠绕在那微弱亮光之上的一只飞蛾，那么渺小那么天真，随时可能遭遇伤害。
　　 我没有睡，因为湿发还没有干。我研究我那把伞，才用了半年，找不出哪里松散断裂，却已经扭曲得不像样，打出去像盖一条皱巴巴的裙子在脑袋上，实在不好意思了。xx送给我的，亲自陪我去挑的。她难得风度了一回，没有讨价还价。我却没能足够珍惜，这时候才悔恨起来，舍不得扔掉。
　　在窗台前总能看到很远的地方有一盏孤灯，深沉的黄色，不知名的不畏惧的夜夜亮着，像一只渴望诉说的眼睛。我是那个倾听的人，心里一点宁静一点动容，一半温暖一半凄清。近处是宿舍楼的巨大阴影，是我低头可见的悲伤的路灯。
　　 亲爱的，你们还好吗？很多时候，我感觉我已经失去你们了。像是那首我们都曾爱的歌里唱的，散落在天涯。尽管我们也许离得不远，城市挨着城市，铁轨连着铁轨，天空叠着天空。但能看到的也只是记忆里的一个影子了，那影子有一圈温暖的光，却近乎是透明的。我们有太久没有交谈，我已经不知怎样触碰你们的心了。我也怕，事到如今，我早已不在你们心里，突兀的问候只是打扰。
　　 我已经不想也不敢去追回你们了，只是在这样的静夜里，在我湿发未干，思绪沉沉之时，想起那些年华里的朦胧光影，才觉得那种快乐于我，已经是永远失去了。
　　我如今走在多么孤单的路上啊。从前我以为大学是一个广阔的天地，上面是天，可以被风吹起来，悠悠做梦，下面是海，可以向着埋藏珠宝的地方深深潜入。如今我发现，大学之大，原来只是我和他人之间的空气。无边无际，却是凝固的，没有生命。熟识的同学，碰到了互相微笑，局促地摇摇手，也就过去了。换了不怎么熟的人，与我擦身而过，我心中忐忑，想着怎么打招呼，她却已经视若无睹地走过去。那一刻我又震惊又愤怒，简直恨的咬牙切齿，想追上去甩她一个耳光。但很快，我就冷却了，心里浸满了悲凉。跟自己说，算了吧。
　　越来越不喜欢热闹喧嚣，甚至连稍大的声音都难以忍受。只有扎在图书馆时，睡觉才觉得安稳。听到一只小虫子扑腾翅膀四处乱撞的动静都会觉得厌烦无比。有时我想，世界若变得寂静无声，或许我就能更好的聆听了。
　　而我究竟想听见什么，我自己也不很清楚。
　　此刻我在干什么呢？我是在沉浸过往，还是在埋怨当下？我不知道，但我知道这都是不应该的。原谅我吧，我头脑不清晰，走笔随心所欲。
　　而其实我是一个很认真的人。请相信我此刻不是把认真当成一个褒义词在用。虽然小时候我是坚定不移的相信这一点，我给自己立了个座右铭:比现在认真一点点，时时引以为豪。我不曾想这一态度有一天会变为我的难题，让我与自己过不去。我不知道我所追求的尽善尽美比起别人的立竿见影到底值不值得？我的“是不是不够好”遇到别人一句“差不多就可以了”，像是战战兢兢的乡下小子糟到城里男孩倨傲的冷嘲，只得羞愧的低下头去。但这个可怜的男孩却始终是我的好男孩，他在我心里歌唱，叫我坚持下去，不要放弃。
　　在这样的日子里，如果还有一件事是闪光的，是一天比一天更亮的。就是那份沉浮多年后终于澄清的决心。在我的生命中，第一次想抛弃所有功利心，从被钞票淹没的幻想中出离，回到我的初心。这个决定本应在一年前，我却阴差阳错地错过，也许是为了把它留到今天，更显得郑重。我想，任何时候都不会晚，只要你还有选择的机会，只要你不畏惧前路的艰难。尽管拿出勇气来改变吧。我从来不是乐观的人，我也从来不善于把事情想得容易些来安慰自己。我只知道，我终于明白自己想要什么，并感到沉甸甸的未来不再是负重，而是宁静之下又有微波轻漾的生活。我义无反顾地奔向她，怀揣我的所有。
　　 昨天看了一部很好的片子。本是讲述友谊，最感动我的片段却是中年的女孩看着录像，录像里年少的自己正描绘着未来。DJ，舞蹈家，漫画书店老板。天马行空，色彩浓丽。泪水慢慢涌上她的眼睛。我不知道很久以后我回过头来看现在，是为我当初一股脑的傻劲而感到好笑，还是有一段泛起柔光的回忆围绕着我，我一抓，就有几颗晶莹的灰尘落在我手上 。而那时，我园子里的梨花都已经开了，我的闲书已经收集了好多。
　　今时这般，我所知的生活的意义只有一个，那就是爱。因为这爱，我写我自己演的剧本。因为这爱，我与未来的自己相约一段梨花胜雪的相逢。因为这爱，我不畏这即将到来的辛苦，辛苦里的凄清。亲爱的，我最爱的是你们，活泼着，在我身边；安静着，在我心中；忧愁着，在我温柔的回忆里，陪我一起穿越这长长的孤单的时光。