“你想要的，我却不能够给你我全部，我能给的，却又不是你想要拥有的……”，
刷着抖音，看到一段很扎心的视频，这首<最近>鬼使神差的完整的听了十几遍。
恭喜你，我想你了！：）
没有连贯的词义，跳跃性的思维只能联想到一副悲吹的思念神曲，在这扭曲的思念里，释放着内心深处的能量，真希望一下子能把这些释放完，有时候真想自己出个车祸弄个间歇性失忆，把我们那段都给删除了，多好！抑或随着时间的流逝能够冲淡这一切，可那些写心灵鸡汤非常肯定以及确定说随时间能忘记你想忘记的都是骗子，这根本不可能。有时候一段旋律，一首歌，一个场景，一段故事，一个动作都能让人想起很多很多事情。
我不再听《甜甜的》《her mr.big》《雨爱》，却因为几句歌词想起你。
曾经费劲心思让你彻底的失望，让你恨我。手段拙劣的没有任何逻辑，但越是是这样越是骗到你，你太聪明，以至于我一个动作一个眼神都能领悟我下一秒的举动。现在更不会打扰你了，我骗了你，其实我爱你，这已经骗了你一辈子，你儿子出生我看得见你的头像的更新，心里祝福你，我在网上买了很多出生婴儿的东西，忙活了一个礼拜，收到货的那一刹那，我突然想到，东西我寄去哪呀？我懵了，干了个让别人摸不着头脑的事，把这一大箱子衣服啊玩具啊之类的寄给一个我在朋友圈看到的发自己新生喜悦的客户，那客户只是认识，从来没做过买卖，估计现在他还是一头雾水。
特别讨厌自己这一点，你说我最迷人的地方是做事投入的状态，可以忘我。确实，你生一儿子，我TM竟兴奋得好像自己做了爸爸一样，买这买那一大堆，那时候是个SHENJING病吧，却没想到我哪来的你家地址啊？辛亏没去问没去打听你家住哪，要不然你收到东西指不定要出什么问题。但也许你也是很平淡的默谢我的祝福，毕竟你恨我。
你恨我没有应你的要求牵着你的手在开车前一刻跳下开往深圳的广深号，我TM也老后悔了，我就是一小胳膊小腿的男人，简称小人，何必装成一副哥们伟大到可以纳百川的样子，现在明白爱情的自私，迟了；你恨我一次又一次的骗你，但你可知道我为了这么一次次的骗你花了多少心思请了多少朋友当托？要不然我根本就激不起你的愤怒，你是我见过心思最细腻的人，没有之一，但是你低估了左撇子的智商，我不知道该悲哀还是炫耀，因为我觉得我们都输了，要不然我也不会在这刷存在感。
哥们我曾经特别高大的跟客户说你不喝酒，结果老子硬是把你、我的酒一滴不剩喝完了，回去的的士上据你说我趴你身上睡着了，我那时候真不是故意占你便宜，那是真喝醉了，要不然特么怎么一点感觉都没有。你说从那个事激起了你对帅哥的定义，真是CAO蛋。
现在的我，三十多了，跟我一样年纪的同学啊朋友啊，很多都已经是某某公司的CEO或者说是什么什么O，也有很多为钱太多而烦恼的；我呢，生活工作如嚼蜡，一天一天的过，现在我在一家号称要做百年企业的特种服装公司，说白了，做工衣的。我也不知道为什么，我总是在逃避，总是在问自己你想要什么？
结果想得最多的是：和你跳下那辆火车留在广州。
现在，我回到了广州，却少了你，呵呵。
我不敢去华工看看，不敢去那里的“情人岛”和“分手亭”，不住如家和七天，我怕我想起你。但，自欺欺人。
我曾经给自己一个理由，我的聪明才智没有放到业务上，因为我再也找不到像你这样细腻却懂我的搭档，一个男人做到像我这么自暴自弃的程度也是醉了，遭到家人的鄙视，朋友也说我变了，要不是还有两孩子，我真选择到山上去当一和尚，说不定我能成为颇具风格的大师。
其实我也烦现在的自己，真的。
何谓爱情？何谓婚姻？何谓自我价值？我真想问问能给我解释的人。
我并不是悲观，并不是对生活失去信心，就是没有斗志，这非常要命。
我曾经试着去爱别人，也有过几次恋爱，可是都找不着感觉，也觉得特对不起自己的妻子，虽然说父亲和丈人是两战友给我们撮合的婚姻，可还是觉得对不起，虽然我把能给的都给了她和儿子，可我还是累，心累。
什么时候我能走出来？
或许是一次创业？或许是一份工作？或许是一份感情？
在期待中，我估计都老了。
实在无聊，就努力跑跑业务吧，从商场的尔虞我诈中获取点乐趣，至少也算是给这嚼蜡的人生添一点点色彩吧。
谁会是我第一个观众？
