漫想

　　午后，阳光透过北方房屋的两层玻璃射向我的桌面。我静坐一旁，内心却无比躁动。我知道得找东西让我安静下来，打开音乐，耳畔是十年前曾伴我入眠的乐曲，无比的熟悉，也就无比的安静。就这样晒着阳光，听着音乐。
　　这是闲暇的，好多事我都不想去操心，女友的投稿，自己的工作。这就是寂寞吗？他们走过来的，也是这样的吗！还是静不下来，一去想就躁动起来。继而变成一种羡慕，羡慕所有能去做事，能去投入激情的人。明白生命的意义又怎样呢？做了自己的选择又怎样呢？还是会有虚无，还是会有空洞，还是会有无聊，还是会有寂寞。对寂寞的消遣就产生了艺术吗？？？
　　我写的这些东西，有谁会看。在过去，多少人说说写写，留下的几个？所以司汤达说：写过、活过、爱过。而不是他能留下永世的东西。我们是无法永世的，这是悲观主义者的看法。怎么永世？通过细胞记忆？通过神交？这都是人类的臆想吗？！难道不是可笑的自我安慰吗！瞩目，万人瞩目，权倾一时，那是很好的状态，我还能用什么形容词呢！活过，爱过！不对，这是另一层意思。
　　没错，我只是个小角色。渺小的，电影里的镜头永远不会是我。我是恐惧的，对于自己的小角色，怕别人不尊重我，怕自己得不到应得的尊重。是呀，我只是个小角色，哪有什么尊严；不过我有自己的方式。
　　承受，寂寞也是要承受的。
　　耳畔的音乐仿佛带着阳光，它带着是我少年的记忆，青涩，无邪！有这样的少年不也无憾了吗！而人总不满足，口头上赞美别人的少年好，其实心里自傲着自己的少年，可一转过来，又欣羡他人的少年经历。我是谁哦？我只看到，那时我在麦田埂上学着放风筝；我只看到，那时为了看古墓，顶着炎炎烈日，奔走往来；我只看到，自己为了骑自行车耍帅给女生看，却摔个痛快。　　曾几何时，我变得需要去寻找了？那时候我寻找了吗？那时的生活是什么带着我呢？不知畏惧，不知方向，不知斗争，不知学习，什么都不知，只知发现，带着好奇的眼光局外地看着世界的变化。寻找是因为失去，还是因为我们本来就没有……这样的问题，你应该不会考虑吧。我，也是写着写着就考虑到了。
　　我仿佛知道了，为何人喜欢看做的，也喜欢听说的，而不喜欢沉默的。因为通过眼神，人已经看不出来了，有时候照镜子，通过自己的眼神，都无法认定自己的想法，是吗？记得，刚懵懂的时候，老是通过眼神来断定别人的好坏，可是结果总让我失望。我就想，是不是对自己的眼神就不了解，所以对别人的眼神不清楚呢。于是，我就喜欢照着镜子通过自己的想法来认定自己的眼神，哪种是沉思，哪种包含恶意，哪种充满善心。可后来还是失败了，对自己眼神和他人眼神的认定就建立在这失败的基础上。于是，到现在我对自己也不确定，对他人更不确定。了解自己，渐而了解他人，这是一路；了解他人，渐而了解自己，这也是一路吧。
　　总觉得自己可以体会，所谓的高深境界。可自己体会的怎样呢？不知……我该相信自己吗？该如何认定自己呢？证书？他人的赞许？
　　屏幕里的鼠标不能移走屏幕上的灰尘。想想觉得好笑，这肯定在哪里又是个例子，在给自己的观点作证。原来，举例和比喻都是多此一举呀。
　　写写，就好了。难怪他们说，作品是出自上帝之手。我们难道真的是个工具吗？这些感受，这些行为都不是自己自主的吗？那传销呢？洗脑呢？怪不得福楼拜说：我的脑袋就那几种思想，你爱这几种思想吗？福楼拜认识到了那些思想，更分清了他们，而我即分不清，更无法认识到。所以我对未知的自己更恐惧，因为自己是世界上最熟悉的，此时却是如此陌生！
　　我想这是我的底气吧，我自己的思考，所以我遇见谁都没有过多的卑微和恐惧，我的口吃，是因为我知道自己的与众不同，而又无法表达，所以选择这种方式来表现。哈哈，这是我新的推测哈！