大年初二的情诗

　　一晃，又过了一天，今天到了大年初二。

　　我感觉时间和你一样无情。对我毫不留情，也毫不眷顾。

　　这两天，我选择远离你。我想用我的疏远和逃避忘掉你。我也想用惩罚自己的手段惩罚你。可我错了。你不可能受到惩罚。你和最应该和你在一起的人厮守在一起，渡过最动人和值得你珍惜的时光。其实，你并不是不知道我一直都在刻骨铭心的思念你。你可以坚守无动于衷，是因为你根本就不爱我。

　　当我顿悟过来这一点时，我发现已经太迟了。我暮春时节的爱情之花结的果子只可能是无花果，它到不了秋天就会凋谢。

　　我曾经多次想收纳自己可怜的最后的一点爱情。那是我最隐秘的私人领地，那是我唯一和最后的财富。你的爱太富余了。故而无论我的爱情以多少顿级的集装箱运到你跟前，你都会拒收。

　　我一转身，就发现自己伤痕累累了。我忍不住掩面而泣。

　　你偶尔也会发现我的私心，你洞悉了我要逃跑，要撤退，你不想让一个自己不想吞噬的猎物放归山林，但你又不知如何安放于我。

　　每当我咬牙切齿或悄无声息逃跑的时候，你都能把我抓回来，你不需要多言，你只要一个淡淡的符号就可以让我破涕为笑，就让我回心转意，让我死心塌地地像一个迷恋毒品一样的瘾君子迷恋着你。

　　你走了多少天了？

　　你可以告诉我吗？

　　我想看一看你，哪怕只看一眼你的头发，你的眉头，我也心满意足了。

　　你不在。我只好对着你的照片发呆，有时候，我也会独自喃喃地笑，无缘无故地流泪。我准备好了很多话，准备跟你说一辈子的话，但我一点开和你唯一的通道，我就哑然失语。

　　我为情所困，为情所伤多时。漫漫长夜，我几乎每天失眠。但我不想把这个过程示众，非但如此，我还想彻底离开你。我不止一次想像，如果再也没有我低廉无聊的爱慕，你是否和现在一样自在？

　　答案是显而易见的。

　　就在前日，我花了一天的时间读彭彭的《困.局》，我边读边泪，一直到泪崩，我再也按耐不住自己的心碎，无人知晓的心碎，把自己送到了海洋的火山之巅。我疑问，为何彭彭一个不经世事的小丫可以底气十足的把我摧垮？她一笔一笔的营造陷阱，就像你这个猎手，不需要扳动板机就把我毙了。

　　我想用恨替换掉对你所以的爱恋。我尝试过一二。结果是越恨越爱。明知永远也无法靠近，还不死心。这样的人，还可恕吗？

　　彭彭能轻易让我泪崩，是她掌握了女人的软肋。没有哪个女人不想得到纯洁和高贵的爱情。我为自己一直都是一个失爱的人悲伤。这些年，我活得不痛快。我想过去做姑子，自杀，自焚，跳楼，跳海……

　　我的生命是卑贱的。没有人过问。就像三月里田埂上偶尔从泥缝里生长出来的野草，毫无意义，她既装点不了春天，也装点不了自己。

　　有生之年啊，注定我还要继续孤独。这个春节，我感到忽然透心凉，和往年的春节无异。