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篱笆墙是有影子的

  • 作者: 柯强
  • 发表于: 2015-05-13 19:01
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      教室走进一位看上去30岁左右、穿着短袖的女老师,她带我们《最优化理论与算法》。第一感觉是这老师特能耐寒,西南二月底,凉意未消。常人都是外套棉裤,俨然冬装。大家都有几分吃惊于老师的穿着。

      开讲了,课上得很好。在职读研,授课老师都很随和。周末4节连上,课间休息,老师由《最优化理论与算法》聊到了人生,进而谈到了自己,她说自己是十几年前硕士毕业,选择了留校当老师。并谈到当时留校不是最佳选择,但也不算差。

      那时硕士毕业已26岁。留校教书的生活和学生时期差不多,一样的校园,一样的宿舍,只不过换成单人间。自己的生活圈子却变得比学生时还要窄,加上自己长相平平,也没什么特长,一切都是按部就班,交际圈很狭小。那时也从没考虑结婚的事,一晃就到了30岁。这时自己结婚的紧迫感还不是很强,感觉结婚对自己来说,比当美国总统还遥远。就这样一晃到了33岁,那时真的急了。因为猛回头发现自己周边的同龄人,小孩都上小学初中了。

      开始忙找对象,周围除了校内的几个老师,就是校外无正式工作的。合适的真的找不到。对于结婚,那时就有种观念,女性有正式工作,嫁一个没正式工作的男性,是无法接受的,没保障没面子。如果自己是男性,倒可以勉强娶一个无业的妻子。结婚和谈朋友不一样,谈朋友可以不讲究家境身份,但结婚会考虑很多因素。中国的婚姻永远不像美国等西方国家,不管职位尊卑,只要有爱情就可以。

      老师说自己后来真的对婚姻越来越迷茫。后来35岁了,学校圈子太窄,接触的人有限,不得已开始在网上找。参加相亲会,只能放低标准,可靠谱的依旧很少。那时只想能结婚就可以。最后找到一个律师,离异,孩子上小学5年级。一段时间后结婚了,凑合着过日子。老师感叹找对象,就像是一个相遇,又不断错过的过程;不断的在憧憬,不断的在寻找,不断地纠结,不断地放弃。等到最后只能拉一个充数。

      婚后很多都变了。老师说自己以前是一个很自我的人,做人风格基本是那种“走自己的路,让别人去说吧”。现在得约束自己了。比如自己是那种很耐寒的人,体质就那样。大冬天只需穿两件衣服,常年穿个衬衣就可以,冬天依旧穿凉鞋,因为自己觉得不冷。可是现在不行了,老公会说这样给别人感觉不正常,会觉得脑子有问题,太惹眼,招人闲话,必须得改!现实生活中,谁为谁改变都是一件很不容易的事情。尤其是个人生活习性,憋着自己去迎合别人真的很艰难。

      婚后不像婚前梦想得那样相亲相爱,美满幸福过日子。一起生活,会有很多看不惯。婚前看到的都是最好的一面,都是最光鲜的部分,怎么看怎么喜欢,天天见都不厌烦。觉得对方举止优雅、端庄秀气。婚后早晚生活在一起,很快就厌烦了,会看到很多不雅的行为,比如,再漂亮的人也要排泄,放屁也会臭,也会很邋遢的在家里乱放东西,也会在累的时候随便躺在沙发上,挖着鼻孔••••••等等一些动作都可能无意中招对方嫌弃,惹起厌恶。时间长了,就会觉得对方什么都不好。觉得外面的任何一个女的都比你好,看起来都要顺眼得多,哪怕只是一个比你年轻几岁而已。这时争吵罢,女方基本还是选择忍受。

      我想婚姻这座美丽的殿堂,当决定要走进去时,就一定要预先做好心理准备。山盟海誓的轰烈爱情终究化为柴米油盐的煎熬。在选择一个人终生相伴时,也要有宽大的胸怀去忍受和包容对方所有的瑕疵。因为,“有阳光在前方,就会有阴影在后面”。

      接着,老师也谈到了结婚条件对等问题。一个男同事,找到一个在城里有工作的对象。拿今天的话来说就是称得上沾点“白富美”的边,起初女方家里不同意,后来拗不过结了。择偶本来应该是双方大喜的事,应该征得双方家人和亲戚朋友的认可,大家共同做个见证人并送上祝福。若一个不被认可的择偶终究会给以后的婚姻幸福蒙上一层阴影。

      于是,从婚前到婚后男方都一直受气,女方娘家人不把他当回事,直指他没出息。其实女方家里条件也只是算一般,工薪阶层而已。不过他来自山里农村,读硕士还是家里借钱,可以说是一贫如洗。毕业后当个老师,收入不高。这几年好转,毕竟在大学里混了十几年,自己发文章,也考了很多证,收入还算改善了很多。前不久他说实在忍不了,要离婚。而离婚的原因就是多年来在家里受歧视,极其没地位。

      这是指男方取到家境比自己优越的女性。其实,若女方取到比自己优越的男性,比如现在流行说法“高富帅”,若真这样搭配结婚了,那以后生活也是鲜见幸福的。

      你若想不通过自己奋斗而获得优越的生活条件,那背后就必须得承担屈辱心酸,在家里受得了冷嘲热讽。还有,在这种情况下,别指望老公对自己忠实,别指望他在外面规规矩矩。因为他有钱养得了你,也会养其他人。很多事,女方最后只能妥协。尤其是想到以后,女人在三十岁以后婚姻要是出问题,若离婚,那会更苦。再嫁会更难。老师说这话很平淡。

      我想可以这么理解,找一个“高富帅”,就要有抓住他感情走私的实力,有承受他花心不忠的心态。帅哥和美女是同一类人,从情犊初开时,这两类人都是最受欢迎的,都是有大把异性百折不厌的送殷勤,永远是生活中的焦点,不受累不受气,到哪哪是风景,早已习惯了被异性宠着的生活。就像有人说的,长得美的女人一般不大可能为一棵树而放弃一片森林,长得帅的男人不会甘心为一朵花而走出整座花园。

      最后老师说了句:社会生产可以有最优规划,就是我们现在学的《最优化理论与算法》,可是婚姻这条路上很难作出最优化的抉择。像我当初就是对爱情婚姻期许值过高,才结婚如此晚。而最后选择的却比普通的还要差。但生活还得过,日子还得继续。家家都有本难念的经,情感的心酸说不清。

      作为个人见解,我觉得老师晚婚的情况有以下几个原因。首先,老师自己确实对婚姻期待过高,起初觉得这个一般般,还不如自己。可是到最后发现,那些一般般的都没有了,剩下的还不如一般般。作为硕士毕业的女生,自己未婚,最后居然嫁一个离异带小孩的,那心里肯定很不舒服。可是,就像老师自己说的,生活总得继续,都到35岁了,只能接受。

      老师的婚姻正如《柏拉图摘麦穗》里面一样。当柏拉图问苏格拉底:爱情是什么?苏格拉底让他走过一片麦地,摘一穗最大最好的。条件是只能摘一次。柏拉图两手空空而回。苏格拉底问:“怎么什么都没有摘呢?”“我以为后面会有更好的,可最后却都不如之前的,所以就没再摘了”答道。这就是爱情。之后让柏拉图再去摘一次。当他带着手中的麦穗回来时,苏格拉底又问:“你觉得这麦穗怎么样?”“我看到了这穗,就把他采了。已经没有机会再迟疑了”。这就是婚姻。老师的婚姻就是这样,不敢再迟疑了。

      其次,自己不够活跃,参加的活动过少,即使自己长相平平,但这并不影响自己参与社交活动,生活中经常会碰到一些长相丑陋,依旧积极参加各项社交活动。虽然这其中并没有像美女那样得到欢迎和更多帮助,但参与了就可以扩大交际圈,就可以认识更多的异性。我们不可否认,这世界上还是有好的男性,是有那种不忘初心的好老公。但只有我们的个人交际圈扩大了,才会有得挑选,才能选一个相对配得上自己的合适对象。

      再者,即使是天生丽质,外貌优美,若自己圈子过窄,缩在不起眼的角落里,那如何结识优秀的异性?而最后围上自己的都是那些眼睛贼亮,整天广罗周围异性的花心萝卜,这类人是擅长搭讪而未必诚实可靠的。这类人就像挥之不去的苍蝇。倘若如此,那就失去了主动权,只能被迫沦为被选择,最终遇人不淑,巧妇却伴拙夫眠。

      正如柏拉图在吸取了前两次摘麦穗的经验后,第三次走进了麦田。这一次他带回来的麦穗明显要饱满很多,苏格拉底问他怎么选的。柏拉图说,我看见旁边的麦田长势更好,所以去挑了一穗。苏格拉底说,所谓爱情,就是在一定范围内求最大值,但是,你可以扩大自己的范围。所以只有扩大自己的交际圈,那样才有选择性,才能选出相对最优。

      其实,结婚考虑最多的还是双方性格认知的趋向。就好比研究生毕业不适宜与大专以下的人结婚,即使大学都是混过的,但有那段共同类似的经历,我们的思维方式会趋向一致,有共同的话题。如果婚姻中的双方知识水平相差悬殊,无法站在一个底线上,在以后的交流上就会出现思维方式的迥异,彼此会不可理喻,无法交流。没有共同的语言就不可能有心灵的交融。道不同不相为谋,不同流就不能交流。

      恋爱到婚姻至少会来源三方面的压力:工作地点、经济条件、双方父母。若分隔两地,听得见声音,看不着面孔,最后就疏远了;看得见面孔,接触不到人,最后就忘了。这几乎难修正果。没有经济保障,纠纷就多,就会为细小的生活琐事花钱而争论,贫贱夫妻百事哀。这多半难成善果。缺少双方父母认可的地下恋爱只是生活的一个小插曲,终究谱不出美妙的音符,很难同路。

      就如同柏拉图第四次走进了麦田,他带回来一棒玉米。苏格拉底问他怎么选的,柏拉图说,我喜欢玉米。苏格拉底说:“没错,可是你有把握抵御众人的非议吗?”婚姻不仅是两个当事人参与,还有很多陪衬的观众。当事人是婚姻的主角,最为重要,但观众的配角反应也不容忽视。

      也有人说婚姻也像捡石头,每个人都想要捡到最好的石头。可是茫茫的沙滩上,哪一颗才是最好的呢?其实,不用精疲力竭的苦苦追寻,适合自己的就是最好的。把适合自己的再用心仔细的打磨,就是圆满的。

      就像柏拉图第五次走进了麦田。这一次他带回来的麦穗明显很干瘪,苏格拉底问他怎么选的。柏拉图说,虽然她不饱满,但是我喜欢她在阳光下舞蹈的样子。 苏格拉底说,所谓爱情,就是你的主观感觉,适合自己最好。

      最后,手里握的无论是大麦穗,还是小麦穗,都是属于自己的麦穗。不管是你自己寻找的,还是别人放在你的手上的,还是你走的太累,无心再找而在路上随意捡到的,他都是你的了,这是无法改变的事实。最后真心祝愿和这位老师一样曾经婚姻不尽如意的人也能在晚年幸福。

     “星星还是那颗星星,月亮还是那个月亮,山也还是那座山哟……”《篱笆、女人和狗》中毛阿敏唱的这首歌很悠扬,这也是寄托了婚姻中要珍视彼此。“篱笆墙是有影子的”,需要有心理准备去接受和包容。期望在彼此眼里:“永远是那个你”,不忘初心。

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