part 1
总是在某个不经意的瞬间，好的不好的情绪都在空气里开始流动。没有太多的理由只是无法掩饰自己复杂多变的内心。
真的觉得自己是一个特别容易感动的人，别人对我那么一丁点的好我都会记在心里生怕忘记，以为别人也会像自己这样可是只是自己的错觉而已。
想告诉自己有多幸福，起码他们一直陪伴着你不曾离去可是我知道有些事情我只能自己去面对。那些突如其来的嘲笑与质疑，那些内心深处无法隐藏的恐慌，都在一瞬间决堤而来。击溃内心所有的防线。
想要做个安静明媚的女子，不娇柔不造作，想要做个积极乐观的女子，不悲观不绝望。可我还是得诚实的面对一个偏激自私的自己。在那个孤独的世界里，我只有我。仅此而已。
生命中越来越多的人渐行渐远，也许曾经多少个夜晚彻夜长谈，也许曾经有多少共同的回忆，可还是以一种猝不及防之势消失在各自的世界中。想要告诉自己能够看透这一切，也许青春就是不断的错过，然后真正拥有。可是永远是这么患得患失，永远是一颗不能真正快乐的心。从无话不说到无话可说，多深刻，多难忘。
part 2
以前在很难过很难过的时候只会用眼泪来证明自己真实存在的情绪，可是现在越来越觉得，眼泪它是最无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。已经过了可以放肆大笑和狼狈大哭的年龄，正如已经过了耳听爱情的年龄。不会再相信所谓的天长地久，不会再傻傻的愿意相信这世界上真的有王子骑着白马来接你。在大千世界里，我们每个人只不过是卑微如微尘的存在。不渴望惊天动地，只希望当老去的那一天，可以向这个世界温柔的说声，我来过了。
心情开始变得复杂。好多不愿意提的事情都涌现在脑海。我们都曾爱与被爱。伤害与被伤害。也许就是在这个痛与快乐并存的过程中缓慢的成长着。没有什么值得留恋，也没有什么值得我们怀恨在心，我们唯一能做的就是勇敢的往前走。未来的日子会有很多事情等待着我们。现在的我们或许彷徨或许低沉，但我愿意相信以后会越来越好的。我不相信宿命，我愿意相信我自己。我不相信天长地久，但是我愿意相信所有美好。我不相信爱情，但我愿意相信真正爱我如命的人。
曾经信誓旦旦的说要让现在的自己对得起以前的自己。可在时光的巨大沙漏中，我还是一点一点的磨掉对未来的憧憬。他们都说我太傻太不现实。这样不好。是啊。我们不可能一直活在自己的世界里。童话世界是不存在的。但我就是愿意相信这些虚幻的美好。这个世界有太多我所不能理解的事情。我无力改变，那么就做好自己吧。勿忘初心。
很羡慕那些说走就走的人。我也一直希望能有一场随心而欲的旅行。简简单单的一个人就好。可只是想想。因为对于严重路痴的我，因为从来没出过远门的我，因为见到陌生人都会脸红的我，真的太困难了。我真怕我自己哪一天出去就丢了回不来了。所以我一直在原地停留，停留。可是谁不知道我有一颗爱自由的心呐。
开始不在期望什么，也许没有期望就不会失望不会难过。很多事情我们都是因为太过在乎才会让自己的心里那么过不去，到最后只是徒增烦恼。我知道，我显然不是那种洒脱的说什么都不在乎的人。我知道我是一个双重性格的人。也许在大声欢笑的下一秒就是放声痛苦。永远活在两个极端的世界。这样子的我，我开始不懂我自己了。
他们都说，你要做个明媚的姑娘啊，你笑起来那么好看就不要难过了。可我还是在某个不经意的瞬间坏情绪蔓延。还是会让自己掉进怪圈子里，别人进不来，我也出不去。喜欢夜晚毫无理由。只是觉得安心。它似乎可以包容一切。我所有的心情，所有的不安。
和朋友相处得方式不像别人那样亲密，也怕有一天他们会忘记我。因为这样子怪异的我，让人觉得很累吧。可还是很努力很努力的珍惜身边的每一个人。很多人来了又去。到后来直接消失，我看着他们，却无能无力。从来都不是一个主动挽留别人的人，更愿意相信是我的就是我的，不是我的我怎么留都没办法。
part 3
这是回来以后睡得最安心的一个午觉。阳光暖暖的照在身上，很惬意。手指间的阳光就像一个个会跳舞的精灵，就在那一刻，所有的不开心都消失了，只想静静的享受这一切。难得的安稳。
不知道到底在忙什么，一个假期书没怎么动，连写字也变得生疏起来。真是不喜欢这样的自己。越来越懒惰越来越消极。做什么事情都是三分钟热度。这样子的我，要怎么办才好。
每天闲人一样的在大街上乱晃，这世界上除我之外的他们好像都很忙。只有我在一天天的毫无意义的度过。真的很不喜欢等待的感觉，可能怎么办，总是在一次次的等待。已经错过的车，已经消失在人海的他们，我无力挽留。只好等待。这是最卑微的。
很想回去看看爷爷奶奶，见见许久未见的老朋友，和他们聊聊心事，开开玩笑。似乎随着时间的流逝我们每个人都在被迫长大，被迫接受自己这种看似成熟的改变。告诉自己可以很好，可天知道心里有多不安。
每天等着他们回家可是回家了之后又是只言片语，原谅这样嘴笨的我说不出多动人的话语。不期望他们能够理解我。可我在某个意义上却很心疼他，心疼他可是却没有办法安慰他。看着他越来越老的样子，看着他开始吃着各种各样的药物，看着他不好好吃饭总是胡乱对付。我的心开始很难过很难过。我没有办法装作没事人一样的没心没肺。
part 4
这个假期没有像以前那样一直窝在家里，虽然东跑跑西跑跑但却很充实。见识了不同的人群，和以前关系一般的亲人有了更近一步的了解，真的感觉很开心。
一起走在大街上说说笑笑，打打闹闹，我曾经以为这些岁月已离我远去，但现在才发现，自己一直是长不大的小孩。内心深处的情感无法拒绝。
西安。22楼，清晨睁开眼就是暖暖的阳光，让人很安心。
坐在地板上看一本小说，我承认，很久没有这样的生活了。但是心里真的很满足。够了。
part 5
心情难过的无法自拔，可这种情绪让我能够写出点东西，每次都是这样，平时想写也写不出来，原谅我就是这样的人。这样糟糕，这样不值一提。
有过不止一次逃离这里的想法，和陌生人相处交流起码不会受伤，我所有的难过几乎全是在乎的人带来的，因为亲近，所以伤害，肆无忌惮。也许在一个不熟的地方我会受尽白眼可我理解，这世界本是如此，可我不理解的是为什么越亲近的人却越要狠狠的在你心上刺刀。
我真的不想再说什么。
part 6
新的一年。零点三十五分。无眠。
都说过年是团圆是热闹，可是当短暂的喧闹之后呢，那孤独更深入人心。我看懂了奶奶他们在热闹过后有多落寞，还是一如既往的重复着以前的生活，忍着病痛默默坚持着，而这些，他们却不会看到，他们看到的是表面光鲜的样子。我想我之所以开始不喜欢过年就是因为我不喜欢这种氛围吧。让人莫名的难过与不舒服，而这种情绪别人却看不过来，还是一贯的继续着。
晚上，和哥哥嫂子姐姐姐夫一起看以前的照片，好多记忆涌现，很奇妙的感觉。羡慕哥哥他们有把每一个难忘的时刻都记录下来，有写信，有很多一瞬间的照片，现在回过头来看都很令人觉得惊喜。突然发现自己好像没有好好留下那些记忆，这样邋遢的我，总是把很多东西放的乱七八糟，更别说好好的完整的记忆了。
看着哥哥为了爱的人讲自己以前干过的事情，一点一滴，看着平时不善言语的姐姐在喜欢的人面前害羞似孩子的神情，我真的在那一刻很羡慕他们。也许，能够毫无保留的愿意给爱的人说以前经历的事情，才是真的爱。
我承认，我还没有。
part 7
睡觉前，发现奶奶神色不对。原来是爷爷又不好了。两天没有吃饭，我想身体肯定受不了吧。我看着奶奶虽然平时唠唠叨叨的，说爷爷各种不是，可当他真的不舒服时。奶奶确实第一个心急如焚。我突然很害怕，很害怕所有不好的事情出现在我们家里。我明白有的事情总会到来，只是时间问题，可我还是害怕面对，我受不了。为什么看着他们承受着病痛自己却无能为力。
百感交集。
希望明天一觉起来，一切都会变好。
晚上和奶奶聊了很多，她说了很多以前的事情，比如以前所受的苦难，比如有多希望我成才。我心里真的很难受，看着她一天天的老去，自己却无能为力。她说，希望自己早点离开，这样可以少受点苦，我不知道是不是我太自私，我老想着不让自己失去。不愿意面对。
真希望他们可以慢点老去，可以让我带她好好看看这个世界。
part 8
明天就要走了，我又开始恋家了。几天前还说的好决绝说不要再回这家，想赶紧走，可是现在却越来越舍不得。奶奶开始各种做好吃的，开始各种嘱咐。听着心里很难过。已经开始多病却不愿给别人说，只有我知道。
下午大妈和奶奶开始找吃的塞给我，嫂子还硬给我钱。我真的很过意不去。其实他们对我一直挺好的，只是我不懂得知足而已。
就要走了，却和老爸因为一句话的人冷战了，没有吵架。也懒得吵架，没有哭，因为没了眼泪，只是觉得自己这样的日子好委屈。我想我受够了。
也许在哪里我注定都是这样的吧。
part 9
我想这一天我永远不会忘记，也许是最好的成人礼物，刻骨铭心，有所有的痛来换取。
发现有的事情真的不能再想，就应该做一个木头人，被打被骂应该无动于衷应该不难过不流泪。可我不是。当所有的情绪宣泄出来时才发现自己有多压抑有多脆弱有多不堪一击。痛又算什么，只是这痛让我心里有个永不磨灭的烙印。我想我一辈子都不会忘记今天这一切。
有时候想哭但哭不出来，有时候不想哭可是眼泪不争气的一直流一直流，我就觉得我的泪腺真的好发达，哭了这么久竟然还有眼泪。在车上旁若无人的大哭，别人投来的眼光是看神经病一样的。可我哪里还在乎这么多。
有的事一旦发生，就再也弥补不了，有的伤一旦拥有，就再也缝合不了。我不是个善良的人，我不会再那样懦弱下去。只会让别人看笑话。
就当是一场噩梦，过去了吧。
part 10
已经来到这里一周了，可还是睡眠差的要命。每天晚上早早睡觉，让自己不要再多想什么，可是还是一整晚整晚的做噩梦。我从来没想过一件事情会对我影响这么大。我开始恐惧。梦境里那些真实到让人害怕的情节，还有现实，我还是分不清。可是我不敢给谁说。我只能自己一个撑着。当太阳依旧照耀时，我知道，新的一天又开始了。所有的，在内心深处的终成为秘密。
开始不屑给谁说自己的不幸，开始默默承受适应这一切。也许真像我说的，没有什么过不去，只是再也回不去。我终究是一个人。一个人哭，一个人笑。一个人活着自己的生活。
可我开始佩服起自己的伪装能力，还是会开心的大笑，还是会疯疯癫癫，给别人许多种错觉。
人类就是这样奇怪。希望被别人看透，就希望自己的世界永不被打扰。
part 11
日子不紧不慢的过着，没有太多的目标，心情也还是那样，某个瞬间会因为一件事情很容易伤感，原谅这样子脆弱的自己。不优秀的存在着。
晚上去自习室结果断电坐了会就又回去了，在回去路上给奶奶打了个电话，很想很想她。也许心里话永远只能给她一个人说，所有的委屈都是值得的。我知道自己很没出息，可是一想到那些事情就很难过。听着电话那头奶奶说他回来也气的不轻，可又能怎样，一切都是他一手造成的，如今已经成这样，又能怎么做呢。
太多的心酸，也许只有她懂，可是她总会老的，到那个时间，我该怎么办。这个世界我该怎么去面对。我不知道。我很害怕。
part 12
天气突然变暖和了，可是我突然不愿意脱掉厚重的外套，就好像那是我的铠甲一样。走在学校里，感觉空落落的感觉。都说春天到了一切都变好了可我一点都没觉得。生活于我而言突然失去了意义。每天漫无目的，无所事事。就这样，我开始讨厌这样的自己。
感觉身边的人不断离开，慢慢陌生，每天可以聊天的也只有那么几个。我开始怀念。多么要命。
宿舍的一个女生平时一直给人很坚强的感觉，可是这几天突然没了精神，状态很差，我看着很心疼。虽然平常关系不冷不淡，可在这个时候我觉得我挺懂她的。只希望快点好起来。
尾声
这里的天气还是有点怪异，有时候温暖的让人忘记时间忘记一切，有时候却还是刺骨的冷，我想我习惯了，并开始爱上这个城市。
刚坐在自习室整理写的东西的时候才知道地震了，可是我却没有一点感觉。其他人也好像一点都不在意。我突然在想，如果这里真的真的地震了，那又有几个人会在乎我的安危呢，也许是个让人失望的答案。我不想知道。
时光如沙漏，仍在不断的流逝着，我也还是继续着我的白日做梦和随意自由的生活状态。天气好了就去晒晒太阳，天气不好了宁愿在宿舍睡一整天。开始慢慢的只剩下几个一直联系的朋友，其他的都遗失在这个春天。这是最好的结局不是吗？
