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精华

灵魂

  • 作者: 大音希声
  • 发表于: 2020-02-19 20:11
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(一)


这个夏季阳光猛烈,时而下起雨来。那天我几经周折才来到了广州有名的小吃街,那天我也辛苦地走到了体育西的萨日娜,并且逛了对面的百佳。这两天,我心里很平静,也有一点点的满足。吃了西关著名的小吃:赖粉、马蹄冻、凌记的云吞和三色猪肠粉、还有地道的艇仔粥。行动极不方便的我一直都想去荔枝湾小吃街,一直都想去上下九步行街、天河城的比萨屋,一直想对着大海、对着高山、对着空旷的原野、对着美丽的花海呐喊的我,腿脚却不方便。已经两年了,这个困难伴随我已经两年了。因为它我的工作没了;因为它,我几乎每个星期都要去做理疗;因为它,我的心总是犹豫不决,左思右想,左顾右盼,想去这个地方那个地方,可终究因为它而放弃了计划。吃,对于我来说是极其重要的,只要有了吃的东西,我就舍得花钱,眼睛就会放着亮光。我可以喝汤时发出声音,可以一口吞下一个大饺子,可以狼吞虎咽,可以把自己吃得打嗝,把自己吃得烫伤了口腔。


吃,给我带来的快乐,我永远也记忆犹新。吃,给我带来的满足,是任何东西都难以代替的。记得工作的时候,我下夜班总是直奔都城,点了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家,又吃起早餐来,有一次竟然做完前面两件事就要带着爸妈去喝茶了。我承认,我去过四海一家、人山人海和金矿KTV自助餐厅,去过客村的小吃一条街,去过天河城的吉之岛,去过正佳的大椰树餐厅,去过许许多多的餐厅,想必你们认为我是很幸福的。其实这十一年中,对我来说,这么一点点地方实在是太少了。因为吃,我得了高血脂、高胆固醇、高尿酸、重度脂肪肝,体重一直居高不下。吃,是我人生的一大追求、一大享受,可是我并没有爱到极致,起码我不会研究美食、做美食,也不曾想要锻炼自己的烹调手艺,只要好吃,吃得饱我就很满足了。吃,只是快乐的一瞬间,只是一时的快感,即使有些食物令你流连忘返,令你想到它看到它时口水直留,可是它在我的一生中实在是微不足道的。吃过了,剩下的时间就是在网上、电视和睡觉中度过,不再像年青时那么喜欢读书看报,现在它们对我来说也只不过是一堆废纸。


我已经无需这些东西了,自从那场大病以来,我的心就已经碎了,已经万念俱灰了,所有的激情已经消失怠尽了。当时我在心里是怎样的矛盾挣扎,是怎样的悔不当初,是怎样的诚心祷告,是怎样想祈求你们的原谅,难道我真的犯了无可饶恕的错误?难道我天生的命贱?难道我这样子的伤心,还不能换来你们一丝一毫的注意?可是没有人注意,朋友们都没有注意到……我的伤心欲绝,我的无可奈何,我的痛心疾首,你们都不了解了吗?那时,学习与课外书对我来说是多么的宝贵,我爱学习,我爱看书,只有在书本的海洋中驰骋翱翔,我的心才可以不那么孤独,不那么寂寞,不那么空虚,可是我终究都没有逃过命运的惩罚,他们把我这个唯一的爱好都活生生地无情地埋葬了。少年维特,是因为爱情的烦恼,他爱的人无法爱他,他感到莫大的痛苦,他爱的人无法理解他,他感到深深的寂寞,因而他开枪自杀了。德伯家的苔丝,因为一个男人的强暴,整天变得魂不守舍,因为她在与最爱的人结婚时把这个耻辱告诉他,他离弃了她,她感到万般的羞辱,万般的羞耻,万般的痛心疾首,于是她在他最后乞求她原谅的时候仍然选择了结束自己的生命。安娜卡列尼娜是个有夫之妇,可是丈夫的虚伪无情让她感觉这是个名存实亡的婚姻,于是安娜去寻找属于她的真正爱情,可是最后她的情人抛弃了她,她感觉精神崩溃,唯一可以支持她的真爱彻底消失了,就在火车驶过她身旁的一瞬,她的身体纵身倒下,轨道旁一片血肉模糊。我喜欢看这些名著,我喜欢看作者细腻的描述和直指人心、令人颤抖的情感。每天睡觉前,我捧着这些书,仿佛自己也到了书中美丽朦胧的山郊野巷,我也是其中的女主角,经历了无数感情的波涛凶涌、百转千回或者是触摸到纤细如指尖的华丽、清澈如草旁的溪流。那种女主角无法摆脱命运的残忍,那种深深的凄惨与悲哀,仿佛是我亲身经历的。


永别了,我的苔丝,永别了,我的安娜,永别了,少年维特。你们再也无法从我的生命中再度复活。我已经不喜欢再去揣摩你们的情感,我已经不想再陷进去了。十一年前,我热爱运动,我疯狂的热爱着,身体力行着,小时候在单杠上自由地上下翻飞,我是多么地享受和自豪呀,试问在我们的学校有多少人可以像我这样热爱着它。我喜欢在墙上倒立,喜欢翻跟斗、跑步、打乒乓球、羽毛球、游泳。十几年来,我在运动会上的奖状、奖牌放满了一大盒,可是这些最终并没有带给我真正的自豪感,最后我发现别人并不欣赏我,老师、同学从来就没有表扬过我,从来没有从他们眼中找出一丝赞许的目光。是因为什么?因为小学的时候成绩很差吗?还是因为我行为的怪异他们接受不了?还是因为我的习惯和性格与他们格格不入?小时候那个活泼可爱,爱笑、爱疯狂的女孩为什么越成长心里就越自卑呢?记得那年中秋月圆之夜,我一个人在阳台中哭泣,我想不明白,为什么月儿圆得再亮,可是我心中的孤独与心酸委屈却碎了一地?从什么时候开始,我早操也不认真做了,运动会也不参加了,体育课也经常逃课,我的价值,我的价值在哪里?经过漫长的岁月,我一直在想,一直在纠结,一直在别人的否定中哭喊着证明我是有价值的,为什么在别人眼里,我的价值和尊严是那么的渺小与卑微?


生有几层需求,从低到高是衣食住行的需求、知识情感的需求、社会交际的需求、自我价值实现的需求,可是这样的需求没有一样我是能真真正正体会到并且实现的。在漫长的岁月里,我终于明白,人是不可能不学习的,学海无涯,要解释心灵的饥渴,必需饱读诗书,必须与社会相接触,怕被伤害是没有用的,那样只能证明你的胆怯与懦弱,丰富的社会经历,可以使你的心灵无比强大。没有朋友,就主动去交朋友,失去联系的朋友就主动去找他们,常常联系,不要整天抱怨他们对你的疏远与冷淡。自己的价值也不是别人的几句话几句批评所能否定的。不必太在意别人的评价,那样你会很痛苦,坦然接受,也可以对错误的言论一笑置之,不屑于它,何必为了这种虚名伤害自己?价值,只要是自己认同的事就去做吧,只要是自己内心喜欢的事就去做吧,只要是对得起自己的事就去做吧,只要你自己找到精神的寄托,就可以找到自己的价值所在,价值的称就在自己心里,与别人无关。


要找到自己的失散的灵魂,就要重新构建自己的人生需求。


(2)


今天,是我来到翠岛温泉度假村的第二天,昨晚吃得很饱,加上我是一个一百六十多斤重的女孩,热量无法得到散发,整晚都睡不着。今早气温下降,吃了中午饭,本来是想到室外温泉的,可是考虑到外面太冷,于是决定在室内(房间里)泡。


打开窗帘,又打开玻璃门再打开纱窗,忽然映入眼帘的是一条淡绿色的河流,此时凉风徐徐,河上泛着波纹。风有点大,碧绿的浪花一排接着一排,前呼后拥地你追我赶。河岸的这边是迎风起舞的松树、椰树,还有那些不知名的深绿浅绿高矮不一的树木,这样的风景,这样的风,这样的温度,不得不使人感叹人类改造自然、爱护自然、善意利用自然其实也是一件好事,既可以带动丛化的经济,又可以使人身心舒畅,一饱眼福。


写着写着,双眼不禁有点湿润,我突然明白了这就是我要的世界,一个美得像世外桃源的世界。在我心中,有一个梦,梦里有许多星星,闪闪发亮,我可以摘一颗送给我最爱的人,又可以摘另一颗送给那些我喜欢的朋友们,这些小小的心愿我是愿意努力去实现它的。可是我一直一直把自己的心封闭起来,我总感到孤单、忧伤、绝望、空虚、无助,因为我尝试了很多次,想把自卑的心门打开,可是往往在打开的同时又撞得粉身碎骨,于是,我的心开始日复一日年复一年地破碎风化,我不想与任何人打交道,我怕,怕这个世界人际关系的纷繁复杂,怕会再次受到伤害,每次打电话给认识的人,她们都不回我的电话,想着过去的友情会随着时间的流逝永远淡漠,我的心就好痛好痛,我关闭起心门,从此没再打开。


可是今天当我吃饱了打开一层又一层的窗,看到了如此生意盎然的美景,又是这么清凉的风,我的心似乎清澈了不少,也豁然开朗起来。是的,为什么不再次把心房打开?当我在行尸走肉靠吃东西来使自己的心灵得到满足的时候,为什么不尝试一下改变这种消极的生活和作为呢?当一层又一层的作茧自缚被自己还未眠灭的人性打开的时候,你看自己原来也可以兑变成美丽的蝴蝶,看到自己漂亮了,懂得发现原来自己可以如此美丽,原来世界如此美好,原来自己是可以打开这份自卑去过另一种有寄托的生活。


人可以身体残疾,但决不能志残;人可以有自己的世界,但决不能自我封闭;人可以伤心流泪,但决不能自卑自虐。如果你曾经受过伤害,不要怕太久,当你打开冰封的心灵窗户,你会发现原来还有另一个更美好的世界等着让你发现。


我告诉自己,去吧,去寻找另一个值得你活下来并且很快乐的世界。

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