（一）
这个夏季阳光猛烈，时而下起雨来。那天我几经周折才来到了广州有名的小吃街，那天我也辛苦地走到了体育西的萨日娜，并且逛了对面的百佳。这两天，我心里很平静，也有一点点的满足。吃了西关著名的小吃：赖粉、马蹄冻、凌记的云吞和三色猪肠粉、还有地道的艇仔粥。行动极不方便的我一直都想去荔枝湾小吃街，一直都想去上下九步行街、天河城的比萨屋，一直想对着大海、对着高山、对着空旷的原野、对着美丽的花海呐喊的我，腿脚却不方便。已经两年了，这个困难伴随我已经两年了。因为它我的工作没了；因为它，我几乎每个星期都要去做理疗；因为它，我的心总是犹豫不决，左思右想，左顾右盼，想去这个地方那个地方，可终究因为它而放弃了计划。吃，对于我来说是极其重要的，只要有了吃的东西，我就舍得花钱，眼睛就会放着亮光。我可以喝汤时发出声音，可以一口吞下一个大饺子，可以狼吞虎咽，可以把自己吃得打嗝，把自己吃得烫伤了口腔。
吃，给我带来的快乐，我永远也记忆犹新。吃，给我带来的满足，是任何东西都难以代替的。记得工作的时候，我下夜班总是直奔都城，点了炒河粉、皮蛋瘦肉粥、玉米汁。回到家，又吃起早餐来，有一次竟然做完前面两件事就要带着爸妈去喝茶了。我承认，我去过四海一家、人山人海和金矿KTV自助餐厅，去过客村的小吃一条街，去过天河城的吉之岛，去过正佳的大椰树餐厅，去过许许多多的餐厅，想必你们认为我是很幸福的。其实这十一年中，对我来说，这么一点点地方实在是太少了。因为吃，我得了高血脂、高胆固醇、高尿酸、重度脂肪肝，体重一直居高不下。吃，是我人生的一大追求、一大享受，可是我并没有爱到极致，起码我不会研究美食、做美食，也不曾想要锻炼自己的烹调手艺，只要好吃，吃得饱我就很满足了。吃，只是快乐的一瞬间，只是一时的快感，即使有些食物令你流连忘返，令你想到它看到它时口水直留，可是它在我的一生中实在是微不足道的。吃过了，剩下的时间就是在网上、电视和睡觉中度过，不再像年青时那么喜欢读书看报，现在它们对我来说也只不过是一堆废纸。
我已经无需这些东西了，自从那场大病以来，我的心就已经碎了，已经万念俱灰了，所有的激情已经消失怠尽了。当时我在心里是怎样的矛盾挣扎，是怎样的悔不当初，是怎样的诚心祷告，是怎样想祈求你们的原谅，难道我真的犯了无可饶恕的错误？难道我天生的命贱？难道我这样子的伤心，还不能换来你们一丝一毫的注意？可是没有人注意，朋友们都没有注意到……我的伤心欲绝，我的无可奈何，我的痛心疾首，你们都不了解了吗？那时，学习与课外书对我来说是多么的宝贵，我爱学习，我爱看书，只有在书本的海洋中驰骋翱翔，我的心才可以不那么孤独，不那么寂寞，不那么空虚，可是我终究都没有逃过命运的惩罚，他们把我这个唯一的爱好都活生生地无情地埋葬了。少年维特，是因为爱情的烦恼，他爱的人无法爱他，他感到莫大的痛苦，他爱的人无法理解他，他感到深深的寂寞，因而他开枪自杀了。德伯家的苔丝，因为一个男人的强暴，整天变得魂不守舍，因为她在与最爱的人结婚时把这个耻辱告诉他，他离弃了她，她感到万般的羞辱，万般的羞耻，万般的痛心疾首，于是她在他最后乞求她原谅的时候仍然选择了结束自己的生命。安娜卡列尼娜是个有夫之妇，可是丈夫的虚伪无情让她感觉这是个名存实亡的婚姻，于是安娜去寻找属于她的真正爱情，可是最后她的情人抛弃了她，她感觉精神崩溃，唯一可以支持她的真爱彻底消失了，就在火车驶过她身旁的一瞬，她的身体纵身倒下，轨道旁一片血肉模糊。我喜欢看这些名著，我喜欢看作者细腻的描述和直指人心、令人颤抖的情感。每天睡觉前，我捧着这些书，仿佛自己也到了书中美丽朦胧的山郊野巷，我也是其中的女主角，经历了无数感情的波涛凶涌、百转千回或者是触摸到纤细如指尖的华丽、清澈如草旁的溪流。那种女主角无法摆脱命运的残忍，那种深深的凄惨与悲哀，仿佛是我亲身经历的。
永别了，我的苔丝，永别了，我的安娜，永别了，少年维特。你们再也无法从我的生命中再度复活。我已经不喜欢再去揣摩你们的情感，我已经不想再陷进去了。十一年前，我热爱运动，我疯狂的热爱着，身体力行着，小时候在单杠上自由地上下翻飞，我是多么地享受和自豪呀，试问在我们的学校有多少人可以像我这样热爱着它。我喜欢在墙上倒立，喜欢翻跟斗、跑步、打乒乓球、羽毛球、游泳。十几年来，我在运动会上的奖状、奖牌放满了一大盒，可是这些最终并没有带给我真正的自豪感，最后我发现别人并不欣赏我，老师、同学从来就没有表扬过我，从来没有从他们眼中找出一丝赞许的目光。是因为什么？因为小学的时候成绩很差吗？还是因为我行为的怪异他们接受不了？还是因为我的习惯和性格与他们格格不入？小时候那个活泼可爱，爱笑、爱疯狂的女孩为什么越成长心里就越自卑呢？记得那年中秋月圆之夜，我一个人在阳台中哭泣，我想不明白，为什么月儿圆得再亮，可是我心中的孤独与心酸委屈却碎了一地？从什么时候开始，我早操也不认真做了，运动会也不参加了，体育课也经常逃课，我的价值，我的价值在哪里？经过漫长的岁月，我一直在想，一直在纠结，一直在别人的否定中哭喊着证明我是有价值的，为什么在别人眼里，我的价值和尊严是那么的渺小与卑微？
生有几层需求，从低到高是衣食住行的需求、知识情感的需求、社会交际的需求、自我价值实现的需求，可是这样的需求没有一样我是能真真正正体会到并且实现的。在漫长的岁月里，我终于明白，人是不可能不学习的，学海无涯，要解释心灵的饥渴，必需饱读诗书，必须与社会相接触，怕被伤害是没有用的，那样只能证明你的胆怯与懦弱，丰富的社会经历，可以使你的心灵无比强大。没有朋友，就主动去交朋友，失去联系的朋友就主动去找他们，常常联系，不要整天抱怨他们对你的疏远与冷淡。自己的价值也不是别人的几句话几句批评所能否定的。不必太在意别人的评价，那样你会很痛苦，坦然接受，也可以对错误的言论一笑置之，不屑于它，何必为了这种虚名伤害自己？价值，只要是自己认同的事就去做吧，只要是自己内心喜欢的事就去做吧，只要是对得起自己的事就去做吧，只要你自己找到精神的寄托，就可以找到自己的价值所在，价值的称就在自己心里，与别人无关。
要找到自己的失散的灵魂，就要重新构建自己的人生需求。
（2）
今天，是我来到翠岛温泉度假村的第二天，昨晚吃得很饱，加上我是一个一百六十多斤重的女孩，热量无法得到散发，整晚都睡不着。今早气温下降，吃了中午饭，本来是想到室外温泉的，可是考虑到外面太冷，于是决定在室内（房间里）泡。
打开窗帘，又打开玻璃门再打开纱窗，忽然映入眼帘的是一条淡绿色的河流，此时凉风徐徐，河上泛着波纹。风有点大，碧绿的浪花一排接着一排，前呼后拥地你追我赶。河岸的这边是迎风起舞的松树、椰树，还有那些不知名的深绿浅绿高矮不一的树木，这样的风景，这样的风，这样的温度，不得不使人感叹人类改造自然、爱护自然、善意利用自然其实也是一件好事，既可以带动丛化的经济，又可以使人身心舒畅，一饱眼福。
写着写着，双眼不禁有点湿润，我突然明白了这就是我要的世界，一个美得像世外桃源的世界。在我心中，有一个梦，梦里有许多星星，闪闪发亮，我可以摘一颗送给我最爱的人，又可以摘另一颗送给那些我喜欢的朋友们，这些小小的心愿我是愿意努力去实现它的。可是我一直一直把自己的心封闭起来，我总感到孤单、忧伤、绝望、空虚、无助，因为我尝试了很多次，想把自卑的心门打开，可是往往在打开的同时又撞得粉身碎骨，于是，我的心开始日复一日年复一年地破碎风化，我不想与任何人打交道，我怕，怕这个世界人际关系的纷繁复杂，怕会再次受到伤害，每次打电话给认识的人，她们都不回我的电话，想着过去的友情会随着时间的流逝永远淡漠，我的心就好痛好痛，我关闭起心门，从此没再打开。
可是今天当我吃饱了打开一层又一层的窗，看到了如此生意盎然的美景，又是这么清凉的风，我的心似乎清澈了不少，也豁然开朗起来。是的，为什么不再次把心房打开？当我在行尸走肉靠吃东西来使自己的心灵得到满足的时候，为什么不尝试一下改变这种消极的生活和作为呢？当一层又一层的作茧自缚被自己还未眠灭的人性打开的时候，你看自己原来也可以兑变成美丽的蝴蝶，看到自己漂亮了，懂得发现原来自己可以如此美丽，原来世界如此美好，原来自己是可以打开这份自卑去过另一种有寄托的生活。
人可以身体残疾，但决不能志残；人可以有自己的世界，但决不能自我封闭；人可以伤心流泪，但决不能自卑自虐。如果你曾经受过伤害，不要怕太久，当你打开冰封的心灵窗户，你会发现原来还有另一个更美好的世界等着让你发现。
我告诉自己，去吧，去寻找另一个值得你活下来并且很快乐的世界。
