就在我在快要闭眼，离开人世前，我心里却说不上伤悲，只是听说人死后，魂魄会飘到很远的地方，那里是天空的尽头，天边，那里没有时间的流失，没有晨曦和傍晚。没有痛苦，没有欢乐，只有静止的灵魂。我躺在病床上，看着窗外的花园里，几个小孩子，追着跑来跑去，我的心也跟着他们去了，在开满鲜花的花园里。可我再也不能去了，我的身体到处长满了脓疮，看过许多的医生，拜过各路的神仙，也是无法将我的病看好。我的每一寸皮肤都痛如蜂蜇，最让我难堪的是，我皮肤开始溃烂，脱皮，就像白桦树的树皮，一碰就掉一大块。尤其在夏天时候，我总会裹着一床厚厚的被子，并不是我有多冷，只是身体会发出如氨气的刺鼻的气味。其实，我受再大的苦，都是我咎由自取，只是可怜了我的爸妈。
我是罗小亚，今年20出头，我出生在一个平常的农村，爸妈都是老实巴交的人，他们甚至有点懦弱我觉得，我从小就发誓我就算头破血流，我也不要像他们窝窝囊囊的一辈子。通过我的努力，我考上了省重点高中，所有的人都看好我，考上学的那天，爸妈把所有的能请来的亲戚都请来，我一一给敬了酒，那气势排场不亚于古装戏里高中状元的桥段。这是我的历史时刻，也是我家的历史时刻，而这一切都是因为我的努力。我看见爸爸喝醉了吐了，回来又接着喝，妈妈在灶房里，跑前跑后。这是一次伟大的转折，就像思政课上老师说的具有历史性的伟大转折。
所有既定好的结局都不是人生，所有能想到的结果都不是归宿。
高中的时候，一切都是平淡无奇，除了有一个美杜莎般的班主任，除了每天都有做不完的作业，除了每周不变的升旗仪式，除了永远打扫不干净的楼道。但是，我却在高三的最后几天，我发现我好像喜欢上一个女孩，江城，她总是留着妹妹头，乌黑的刘海刚刚遮住眉毛，眼睛像河滩浅水处的白石子，沾着灵气，笑时肉嘟嘟的脸蛋上的酒窝，若隐若无。其实，我最好奇的是，她的嘴，那么小，我想她会不会永远就没有吃饱过。
鬼使神差，我觉得我得表白。我得让她知道，曾经有那么一个人那么喜欢她。我写了十几页的情书，我买了最少女情怀的礼物，我看着她从座位上走开，我悄悄塞进她的书兜里，我惴惴不安地回到座位上等待消息。那天的阳光真好，从窗子照了进来，照着她的座位，我感觉那里好像有一颗金子在熠熠生辉。我想不到她可以拒绝我的理由，我的才情或者我的诚意。
可结局总是难以让人接受，我失恋了，我觉得这是我这十几年的耻辱。她怎么可以将我的优越感踩在脚底，像蹂躏着一堆碎石。我把头埋在书里，任凭那里泛滥成一条河。
情绪影响了我的高考，我偏离了大家的期盼的方向，我偏离了党的领导。我该受到炮烙，凌迟。
罗小亚从此都只是个平常人，像他爸妈一样窝窝囊囊的一辈子，一辈子的柴米油盐。
我到如今这个时刻我也不愿意面对真相。我总是这样，所有的错事都是别人的原因，我从来都不从自身找原因。
发生了这么多的事情，我想我该坦白了。高中的时候，我不合群，所有男生都不和我玩，更因为我不会任何他们会的游戏，比如，篮球，乒乓球，排球。有一次，我在路上不小心，碰到了一个男生。随后，一大波的男生将我拖进了厕所，将我的衣服扒了精光，他们一个个脱了裤子，扑了过来。最后，我躺在了厕所里，身体下面全是血，嘴里全是白色的液体。后来，这样的次数，越来越多，而且我也越来越依赖这种感觉。我真是个贱货，我喜欢他们夸我，那些污言秽语。
所以，江城是没有错的，错的是我，是我的似有似无的好感，是我的放荡。
高中毕业了，我才发现，我才发现江城不是我爱的人，她只是我想脱离“世俗”的眼光的途径。可最终还是没有逃掉。我爱上了他，我的哥们，沙华，我喜欢他嘴角淡淡的烟味，衣角不退去的洗衣粉的味道。我更喜欢他，正义凛然地帮我打退那些欺负我的人。
我想起，那天雨夜，他牵过我的手，那夜，我呼吸过他的呼吸。我曾经想，他会不会也喜欢干那些事，其实只要他喜欢，我什么都愿意，他是我的命。可庆幸仁慈的我，放过了他，放过了我的良心。
如今是高考完了的一个月，我的身体终于出现了病症。治不好。我还没有勇气，把这些告诉那个每天都在我的病床前乐呵呵的爸妈，他们总是黑着眼眶，安慰我一切都会好。可我知道，我的日子不多了。他们永远都不要知道，只要记得他们曾经有那么优秀的儿子，不幸地患上不治之症，早早地就离开了人世。
