隐匿

   在这样的年纪，在这承受的年纪，我始终在隐匿，隐匿于黑暗，隐匿于未知。害怕失去最重要的，不知道怎样做才可以试着挽留曾经自信的自己。这样的情况出现了很久，但也不长。它是从知道爸爸的身体情况下出现的所谓的患得患失的感觉。真心的我坦言这种感觉是曾经的我从未领略到的，我一度迷茫自己应该怎样去做些什么，找寻到曾经，找寻到自己。
    2012年15岁的自己从爸爸的日记中得知他的身体状况不容乐观时，我记得当时的自己很无助，无助到自己躲在狭窄的角落低声呜咽。我明确知道，这件事爸爸不想让自己知道，而我所能做得也就是装作什么都没有发生过。每天在爸爸面前我都完美的隐匿着，伪装着。特别害怕有天会和爸爸面对面的谈论这个问题。我不想失去爸爸，也不想爸爸像妈妈在离开我时那样理智的和我谈论以后的自己应该怎样做，更怕自己会在爸爸面前哭泣，让爸爸在离开时还依然担心着我的以后。
    也就是那一刻我突然明白在这个世界谁也没义务陪你一直在一起。即使是爸爸妈妈毫不保留的爱着我，也依然会离开我。我开始理解妈妈在离开我时，对我两个字的要求。是的，我应该像妈妈说的独立起来。照顾好自己，让爸爸放心。现在，我依然像往常一样和爸爸安静的在一起，不同的是我开始自己做早餐，晚餐。即使它们很难吃，但爸爸还是很开心的品尝着。面对爸爸的认真，几乎有一刻我一度控制不住自己的眼泪，但最终我还是忍着了。
    时间总是很愉快的从我们的身边走过，这三年，我并不轻松。看着床上铺满地影集，从幼年的自己，但现在的自己，身边的人开始是爸爸妈妈，然后是爸爸和我，很快，就会剩下一个我，一个孤零零的我。再不会有人像爸爸妈妈这样全身心的爱我的人，出现在我的生命里，我感觉到了孤独。爸爸曾经告诉我：孤独不是可怕的，只是你自己还没有学会正视它的存在。”现在想，我或许明白了他想告诉我的是什么。
    在这三年我清晰的想明白了，人总是一个人孤孤零零的来，孤孤零零的走，再不会有其他的选择。而我，或许是我们，所能做的或许只有在未知的情况下，在可以摸得到的时间下好好的爱自己身边的人。不要再争执，不要再冷战。这些都不是重要的。只是在一切离我们很近时，我们从未感知过，可当感知时，或许就是我们彻底的失去我们身边的一些人。最后只是我们自己，一个人。隐匿着自己的悲伤，隐匿着自己的温暖。
    终于，应该来到的从不会离你而去。爸爸最终决定告诉我他所隐藏的真实，而这时我所能做的不再是一味地哭泣。当我坚强的听着爸爸对自己后事的安排时，我还可以安静的好好的看着自己的爸爸，还可以微笑的告诉爸爸放心，我可以照顾好自己时。在爸爸给我最后的拥抱时我还是哭的很痛，因为爸爸说：“对比起宝贝，爸爸和你隐匿的都很好，不是吗？”