孩子，请原谅我不能拥你入怀
母亲节到了，四岁的卫颜送了我一束康乃馨。我将它，当着卫颜的面摔到了地上。花散落一地，卫颜哭着质问我：“你是我的妈妈吗！”我没有作任何的解释。卫颜失望的离开了我的卧室，看着那小小的，挫败的身影，我却没有一丝怜惜，有的只是深深地怨恨。
清晨，我坐在阳台的躺椅放空的望着天的一方，纯净的蓝，蓝得让人心醉。可这心醉的蓝带给我的是毫无感知的绝望，如同身处大海的梦境，挣扎不脱。此时卫颜从他的房间犹豫的走进我，向我道歉，拜托我带他去画室。望着卫颜满含渴望的双眼，我有过挣扎。
门铃响了，卫颜还在期待的看着我，我只是说：“先去开门。”他好像误会了什么，快速的打开门，在没有看清门外站着是谁的情况下，就跑到了我的身边，依然睁着大大的眼睛望着我。恰巧，进门的是他的爸爸卫承，刚好要带他去画室。卫承的到来，帮我解脱了目前的困境。卫颜答应和爸爸一起走，脸上却是淡淡的失望，在他还在渴求的扭头回看我时，我选择闭上眼睛，视而不见，然后静静听着他们离开时关门的声音。
门关上，我起身走入自己的画室。画室里，黑色的墙壁，缓解着我郁郁的心情。揭开蒙着的画板，我细细的看着，看着，慢慢的眼泪流下，我没有擦拭它，只是任它。突然，一幅画落入我的眼帘。它在角落，被工具的布帘遮着，却露出了一角。我蹲下拿出它，上面是用稚嫩的手笔画出的一家三口，画中的他们都在微笑着，而我不想。甩掉那幅画，在确认锁好画室的门后，我拿起工具刀，割向了自己的手腕。看着血沿着白色的手臂流到地上时，感觉到了解脱的愉快。血海慢慢的流着，流着，流着。
模糊中好像听到有人在说话，我反感的翻了下身却带来了剧烈的疼痛，醒来后看到卫承担忧的面孔，我笑着笑着就哭了，他伸开双臂紧紧抱我入怀，温柔的安慰我：“没关系，有我在，不要怕。”我却在他怀中呜咽着，说着：“对不起，对不起......
出院后，卫承帮我调养因流血过多而孱弱的身体，望着他在厨房忙碌的身影我感觉到了久违的幸福。晚饭结束后，他告诉我要从爸妈那接回卫颜。卫颜在那待了两个月了，他说卫颜想我们。我没有反对，也没有赞同，只是沉默。他看着我的沉默，眼神中多了些我看不懂的情绪，似是愧疚，又好像是无奈，或许还有悔恨。我无法承受那饱含情感的眼睛，忍着心中的狂躁耐心的问他：“你在愧疚，还是后悔送走他！”他没有任何的回应，沉默阻碍了我们之间又一次的沟通。
坐在阳台的躺椅，抬头望着向我眨眼的星空。我想起了卫颜出生后的第三个月，那个时候，那时的他小小的，软软的，我也曾欢喜的给他讲过星空的故事。我是那样的喜欢着这个和我血缘最近的小东西，我曾发誓用自己的生命去爱护这个小东西。可我想象不到我会失去他。一直以来，在他被他的奶奶接走的那段时间，“喜欢”一词对我而言，是奢侈的，无法触碰的。我甚至无法想起喜欢卫颜的感觉。我想或许是时间太久了，久到我已经忘记了这种美好的感觉。现在的我不知道以妈妈的身份，面对他时，我应该怎样做。从来没有人在我失去这份感觉时，告诉我怎样做一位妈妈。我甚至不敢去尝试，怕这些尝试随着失败变得一文不值。随着感触，尘埃落定时，我所能做的只是：去吧，路上小心。”
回来时，卫颜睡在他爸爸的怀中，看着他纯真的小脸我的心脏有了些许的加快。第一次我从卫承的怀中接过他，四岁的重量，险些将他从我的臂弯掉落。我勉强的试图将他放在卧室的小床中，卫承却阻挡着说：“小床已经过时了。”是的，过时了，那原本是我为婴儿时期的他准备的，今天又怎么可能承载他的重量呢。我急切的将卫颜重新送回他爸爸的怀中，走向画室：“我想静静，只想一个人静静。”
画室很安静，安静的令我欣慰。我又回到了从前的状态，放松了所有的警惕。围坐在墙角处，像是受伤的麋鹿，一个人舔舐着溃烂的伤口。叩门声响起，我从所有的情绪中猛然惊醒，听到卫承说：“我进来，可以吗？”我没有回答，只是起身走向门口。将真实的我们彼此阻隔着的这扇门，成为我唯一的依靠。他再次叩门：“一一，开门，我们谈谈。”
“卫承，别逼我，我还是做不到。我和他在一起，很紧张，我不知道自己应该怎样做。打掉那束康乃馨我不是故意的，真的，我只是不知道该怎么做。你相信我，我不想的”我急切的恳求着卫承原谅我，他可以更快的走开。可是他没有，我想这次我确实过分了。
卫承在门外安慰我：不要紧张，没关系，我不会逼你的，只是你要答应我不会再做傻事。”我迫切的点头：“不会了，不会了。”我听的到卫承坐在了门外，我想大概他很累吧，或许我应该打开门。打开这扇门，告诉卫承，我的抱歉。
我想针对这个话题，我们确实需要谈谈。打开门，卫承看着走出画室的我，疲惫的脸上有了些许放松，起身走向阳台。我给自己泡茶时示意卫承：“你要来点吗？”他点头。泡茶的过程中，我看到了自己的手腕，那里布满了密密麻麻的伤痕。有些似乎已经开始转淡，我已经不清楚它们是在哪年年月永远的留在了我的手臂。但我很庆幸，没有了曾经疼痛的深刻，才不会拥有那些忘不掉的过去。有时我也在怀疑，或许这其中有着太多的自欺欺人，但我会安慰自己感觉好多了，事实上我确实就是好多了。
阳台，我们彼此相对坐着。卫承问我：“会有可能再次接受卫颜吗？”
“卫承，谢谢你对我的宽容和照顾。但关于卫颜的话题我不想过多的涉及。”只是再说这句话之前，我明白我无法回答这个问题。
我不知道应该怎样告诉卫承：我曾在鼓足勇气准备做好妈妈时，听到别人告诉自己的丈夫，我的精神病状，不适合做一位妈妈。那份本应该在享受做妈妈时的喜悦，也被恐慌和失望剥夺了。我开始了一度的恐惧，恐惧小家伙会离开我。我不想的，我不想他有任何的闪失。我知道自己接受这个孩子花费了多少的心血，他是我发誓从心里爱护的珍宝，我不会放弃的。可当我听到卫承说：“孩子，会交给他的奶奶抚养时。”我有多么的绝望。那时的我有多清醒，就有多恨卫承。可当时执拗的我不会告诉他，我曾经的失望和恐慌，压抑下的我选择了割腕，来告诉他我的决定。可他依然坚持抱走三个月多的卫颜。
从那以后我开始了长达三年的住院治疗，期间无数次的病理反应造成的自杀，都被救治回来，渐渐的这种情况多了，我也就放弃了。我开始清醒地意识到只要医院告诉卫承我没有痊愈，卫颜他就不会回到我的身边。之后，我开始积极的配合治疗，终于在卫颜过三岁生日时，我被允许出院疗养，只是要特别注意不能有大的情绪起伏。但我没听，我太想念卫颜了。
出去的第一件事就是去看卫颜，可当我去见卫颜时，他却不认识我，将我带去的衣服，玩具随意的仍落在房间的地板。卫颜的奶奶拒绝我走进卫颜，和卫颜的任何沟通都不可以。甚至在我跪下来求她，告诉她我已经好的情况下，依然没有答应我接近卫颜的请求。卫颜或许被我吓哭了，抱着他奶奶告诉她，不要我做他的妈妈。
再次在医院活过来时，主治医生告诉我，我的病情在以后的时间会让给睡眠。此时，我早已想通，既然注定我无法拥有卫颜，既然拥有这么的痛，至少我还有选择放弃的权力。一切都还是原来的样子挺好的，我还可以画画，还可以拥有卫承，真的挺好的。我应该知足。我知道自己是容易放下，很难拿起的性格。所以选择放弃后，就注定我不会再次接受卫颜。即使是卫承将他接回，告诉他，我是他的妈妈后，我依然没有去接受他的兴趣。
我知道自己不应该冷冷的拒绝卫颜接近我的任何好意，可我怕慢慢的习惯过后依然会失去。我只能在打掉那束康乃馨时，在心中告诉他：孩子，对不起我不能拥你入怀。”可我不会告诉卫承我心中的挣扎，我想让他为自己曾经做过的决绝付出些代价。那样我会好受点，也会弥补卫颜离开我三年期间，作为母亲我所承受的折磨和未来的遗憾。
现在的我只能说：“卫承你想过那段时间，我是怎样过来的吗？现在，你又要求我做一位好母亲。可我已经没有勇气拿起来这份感情了。现在的我，早已经习惯了一个人，适应那些我所不应该适应的想念，担忧，和绝望。而且未来我的时间也不太多了，我不想留给卫颜太多的念想。”我只能这样平静的告诉他，所承受的真实。说给卫承听时，一贯坚强的他，几度呜咽。但我不想因为安慰他停下告诉他我的想法。我清楚地知道自己下次清醒不知道会在何时，我只能把握现在。即使这会让他受伤。
“卫承，往常以来，你都知道的，我不擅长接受新的人和事物，每次接受，我都需要强大的勇气鼓励自己，暗示自己，而这些对别人而言轻而易举的事，在我却是无异于一次重生。可你却默许这一切的发生，你可能不会明白，那时我有多清醒，就有多恨你。那么信任你的我，再也不想再承受同样的伤痛。卫承，对你而言或许拿起比放下难得多，可我却恰恰相反。
既然注定了不能拥有，我还有选择放弃的权利，不是吗？”
卫承没有任何的语言，可我知道他很难过，这挺好的，真的，至少他为我这么痛过，以后或许会更加疼爱卫颜的，而我所能做的只有这些了。
