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第22章  (二十一)我愿十里春风

对于父母而言,我们就是他们的掌上明珠。


而我这2017年,2018年的行为,也着实令父母担心,因为我在自己的专业上一直彷徨,一直迷茫,一直找不到方向。


于外人而言,护理这份工作体面,对家里人都好,可是于我而言,累,很累,而且高风险。


我也不知道,自己现在哪里来的暴脾气,可是我的心根本静不下来,我想要的生活也不是这样的,每天听着老嗲嗲老娭毑喊:“护士,没药了!”,“小妹妹,我的药打完了”,我不是在去给人换药就是在去换药的路上,每天的工作也特别繁琐,最主要是不能按时下班,回到家里,免不了又是给母亲一顿抱怨。


我在工作中,确实是找不到心中的成就感,挫败感倒是不少,每个月都要进行的理论考试是我最不想经历的,毕竟是100分的试卷,80分才算及格,这也算是无形中的压力,有人对我说,我现在的自己是年少无知。


也确实是那样的,我不在乎自己飞多远,我怕自己摔下来会很疼,很疼!


我每天都会为"想走","想留"困扰自己很久,毕竟不是自己理想的工作地方。可是每天又不得不坚持,我把自己圈在自己的巷子里,每天都过得十分艰难。


我会怀念,我还没有毕业时对人生的憧憬与向往,我会把我自己的规划得十分好,我的确是一个目标性很强的人,可是有时候,我也有脆弱的时候,我害怕一个人回到清冷的房间,我害怕没有灯光的道路,我害怕人性的冷漠。


长大后,突然明白在上演的剧本中,我不是主角。事情已经发生了,而我要做并不是怨天尤人,这样只会让我每天的生活变得毫无意义,我既然选择了护理学这一专业,一定要在专业上突出自己。


现在不得不说,我自己情商比较低限,因为不能控制自己的情绪,每一天的生活过得索然无味,很多时候,我也有我愿的东西"我愿面朝临床,春暖花开","我愿春风十里不如你","我愿人生若只如初见",只是想着想着,才发现这些都在我伸手够不着的地方。


风悄悄的来到我的身旁,为我每天疲惫的身躯送来稍微的暖意,可我每天还是要告诉自己,因为你和别人不一样。有谁,一毕业就知道了等级阶级的严重性,上学时,我可以说,我一直看不起靠自己父母有钱而“啃老”的人,我想我的世界观现在也还不会成长得太快,而我,是一个地地道道的出生在贫民阶级的人。


所以,我要努力。我好怕,我抓不住成长的翅膀,让它走远;我好怕,一个人孤立无援时;我好怕,我就这样长大,可是我真的长大。


风听不懂我的语言,也看不清我脸表情;云不懂我的落寞,也不懂我的选择。这样一天又一天的日子,让我早已褪去了学生时代的纯真美好,我感觉行走在社会上,我的内心很空,找不到方向。尤其是当我所有的骄傲被践踏得体无完肤时,我告诉自己不能哭,“留得青山在不怕没柴烧”。


我愿十里春风,暖动我头顶的月光,使我的心染上了红妆。不知不觉,我到了不爱做梦的年纪,心上每一处都在慢慢沉淀。

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